Ein Schnapsbrenner erklärt dem Finanzbeamten, er produziere längst keinen Alkohol mehr. „Aber die ganze Anlage steht noch da“, entgegnet der Prüfer und setzt eine Nachzahlung fest. Der Mann nickt: „Dann beantrage ich ab heute Kindergeld.“ – „Sie haben doch gar keine Kinder!“ – „Nein, aber die Anlage steht noch da.“
🧾 Finanzamt
34 Witze in dieser Akte
Eine ältere Dame schreibt einen Brief an den lieben Gott und bittet um 200 Euro. Der Brief landet beim Finanzamt. Die Mitarbeitenden sind gerührt, sammeln 100 Euro und schicken sie ihr. Wenig später kommt ein Dankesbrief: „Lieber Gott, vielen Dank! Aber nächstes Mal schick das Geld bitte nicht über das Finanzamt – die haben schon wieder die Hälfte einbehalten.“
Wie macht ein Finanzbeamter einen romantischen Heiratsantrag? „Möchtest du mit mir in Steuerklasse III gehen?“
Auf dem Jahrmarkt zerquetscht ein Muskelprotz eine Zitrone vollständig. „Wer da noch einen Tropfen herausbekommt, gewinnt 500 Euro!“ Ein schmächtiger Herr tritt vor, drückt zweimal – und tatsächlich fallen noch zwei Tropfen ins Glas. Der Muskelprotz staunt: „Was sind Sie denn von Beruf?“ – „Betriebsprüfer beim Finanzamt.“
Zwei Schiffbrüchige stranden auf einer einsamen Insel. „Wir sind verloren!“ – „Keine Sorge. Ich schulde dem Finanzamt 10.000 Euro. Die finden uns.“
Im Restaurant erkennt der Kellner einen Finanzbeamten und fragt höflich: „Dürfen Sie eigentlich Trinkgeld annehmen?“ – „Natürlich nicht“, antwortet der Beamte streng. Der Kellner nimmt daraufhin den Geldschein wieder vom Tisch. „Sehr gut. Dann bekomme ich ja endlich etwas von meinen Steuern zurück.“
Der Steuerberater sagt: „Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht. Die gute: Das Finanzamt hat Ihre Erklärung vollständig akzeptiert. Die schlechte: Es wertet sie als Geständnis.“
Am Eingang des Finanzamts hängt ein Schild: „Heute geöffnet – wir bitten um Verständnis.“
Bei der Betriebsprüfung stellt der Finanzbeamte eine Flasche Schnaps auf den Tisch und schenkt dem Unternehmer ein. „Wozu das?“, fragt der nervös. Der Prüfer lächelt: „Betrunkene sagen bekanntlich die Wahrheit.“
Der Buchhalter droht seinem Chef: „Entweder ich bekomme eine Gehaltserhöhung – oder ich bewerbe mich beim Finanzamt als Betriebsprüfer.“
Eine junge Frau fragt den Finanzbeamten: „Kann ich die Pille von der Steuer absetzen?“ Er antwortet: „Nur wenn Sie sie vergessen haben.“
Ein Zauberer prahlt, er könne Geld verschwinden lassen. Der Finanzbeamte winkt ab: „Anfänger. Geben Sie mir einfach Ihre Steuererklärung.“
Ein Mann legt dem Steuerberater einen Schuhkarton voller Belege hin. „Ist das meine Buchhaltung?“ Der Berater schüttelt den Kopf: „Nein, das ist ein Escape Room für Finanzbeamte.“
Der Steuerprüfer lobt: „Ihre Zahlen sind außergewöhnlich rund.“ Der Unternehmer lächelt stolz. Der Prüfer klappt die Akte zu: „Genau deshalb bleibe ich noch eine Woche.“
Beim Anlageberater sagt eine Kundin: „Ich möchte mein Geld in Steuern investieren. Man hört schließlich ständig, dass die wieder steigen.“
Ein Mann erscheint beim Finanzamt und fragt: „Wann darf ich eigentlich Urlaub nehmen?“ Der Sachbearbeiter sieht in seinen Unterlagen nach und sagt: „Sie sind doch gar nicht bei uns beschäftigt.“ Der Mann seufzt: „Mag sein. Aber wenn ich meine Abgaben zusammenrechne, arbeite ich fast das ganze Jahr nur für Sie.“
„Seit Wochen bekomme ich Drohbriefe.“ – „Geh doch zur Polizei!“ – „Zwecklos. Die Briefe kommen vom Finanzamt.“
Warum steht vor dem Finanzamt eine Schiller-Statue? Weil jemand, der „Die Räuber“ geschrieben hat, dort genau richtig ist.